Дитячі вікові кризи Як пережити?
Неможливо повірити, що ще кілька місяців тому він був милим і покірливим. Так, іноді вередував і показував особливості свого характеру, але це природно для будь-якої дитини. І дух протиріччя, що раптом прилетів звідкиля, перетворює милого малюка на великого Нехочуху. Загалом життя заграло новими фарбами. Всі звичні справи — їжа, прогулянки, одягання — перетворюються на перевірку, що вимотує батьків, на міцність.
Як ви здогадалися, йдеться про найяскравішу і найзнайомішу батькам кризу 3 років. Справді, найбурхливіші, вражаючі кризи – 3 роки та підліткова.
Які ж ще кризи бувають у дітей, чим ці періоди характеризуються, для чого вони потрібні, і як поводитися батькам з настанням тієї чи іншої кризи?
Основне завдання батьків – виростити дитину, яка зможе від них відокремитися та увійти в самостійне життя дорослої людини. І вікові кризи – це підйом сходами на цьому шляху, це кроки до більшої самостійності, це те, що допомагає рухатися вперед.
Інтенсивність кризи залежить і від самої дитини, і від того, наскільки зовнішнє середовище (батьки, оточення) допомагає йому переходити на новий рівень. Тому від того, яку лінію поведінки ви оберете в перехідному періоді, залежать і подальші ваші взаємини з дитиною, і вирішення її вікових завдань.
Психологи виділяють 5 основних кризових періодів у дітей:
- Криза новонародженості (0-2 місяців);
- Криза 1 року;
- Криза 3 років (проявляється в 2, 5-3, 5 роки);
- Криза 7 років;
- Підліткова криза (проявляється у 12-14 років).
Криза новонародженості.
Після пологів малюк фізично відокремлюється від мами. Йому дуже важливо адаптуватися до того світу, куди він потрапив. Якщо дитина отримує досить емоційної турботи, підтримки, тепла, дотиків, тоді він розуміє, що в цьому світі хоч і не так чудово і затишно, як у мами в животі, але також жити можна. Це дуже важливий період, тому що у дитини виникає довіра чи недовіра до зовнішнього світу та народжується вміння сподіватися. Завершується криза новонародженості таким важливим придбанням як комплекс пожвавлення. Малюк при цьому пильно дивиться в очі дорослому, посміхається, скидає ручки, ніжки, гуляє. Комплекс пожвавлення є своєрідним виявом задоволення у відповідь турботу дорослих.
У цей період дитину необхідно годувати, гладити, обіймати, говорити, любити, давати тілесне та емоційне тепло.
Що може стати на заваді батькам? Тривога, недовіра собі, недостатня турбота про себе, втома.
Коли оточуючі говорять, що вона щось не так робить, дають поради, молода мама починає менше прислухатися до себе, починає думати «чи я мати хороша?», «чи все я правильно роблю?», включається тривога і фокус з дитини зміщується на переживання.
Що робити батькам?
— Намагатись відпочивати, попросити ближніх допомогти у побуті.
— Дистанціюватися від потоку негативних думок, не уникаючи їх. Усі думки – лише психічні події і найчастіше з фактами немає нічого спільного. До особливо настирливих думок можна "приклеювати ярлики" - "о, це мій критик", "моя тривога".
— Спробувати робити звичайні щоденні справи з цікавістю, цікавістю та здивуванням, начебто робите це вперше. Це допомагає дистанціюватися від тривоги.
— Менше спирайтеся на всілякі теорії виховання, більше прислухайтеся до свого здорового глузду.
Криза одного року.
Це досить стомлюючий для батьків період, оскільки дитина часто голосно кричить, може кинутися на підлогу, плакати, тупотіти ногами. Дитина в цей період виявляє, що вона може пересуватися окремо від мами і може видобувати різні предмети сама особисто. Відповз, відійшов і потрібна річ у малюка в руці. У фокусі уваги у дитини багато предметів, і вона вивчає, як ними користуватися. Дитина починає розуміти, що вона сама може взаємодіяти з цим світом через взаємодію Космосу з предметами.
Що робити батькам?
— Показувати, розповідати, як користуватись предметами. Спочатку показуємо, потім діємо разом (прийом «рука дитини на руці мами»), потім даємо діяти самостійно.
— Граємо з дитиною в ігри, де тренуються навички предметної діяльності: нагодувати, одягнути ляльку, налити у чашку води для ведмедика тощо. Грати з дитиною дуже важливо та корисно.
— Важливо пам'ятати, що прикрощі у цьому віці не повинні бути надто численними, надто ранніми та надто несподіваними.
— У цьому віці ще легко відволікти дитину та переключити увагу на цікаву розмову чи предмет, і ви можете цим користуватися.
Криза 3 років.
У віці двох - трьох років у житті малюка з'являється займенник "я". Це початок процесу становлення дитині та її самооцінки. Найлегше відокремитися від батьків за допомогою агресії. Вона каже: «Відійди від мене!».
Тому в поведінці часто проявляється так зване семицвіття кризи 3 років:
— негативізм (відмовляється робити щось не тому, що не хочеться, а тому, що попросили),
— впертість (наполягає не тому, що дуже хочеться чогось, а тому що він цього зажадав),
- непокірливість (прихований бунт проти того, з чим дитина мала справу раніше),
- протест-бунт (війна з усіма, часті сварки з батьками),
- Свавілля (все хоче робити сам, навіть якщо не вміє),
- знецінення (може кидати, рвати ще недавно улюблені предмети, обзиватись),
- Деспотизм (намагається проявити владу над оточуючими).
Завдання віку: побачити себе та дорослу людину, як окремі особистості.
Що робити батькам?
- Давати велику самостійність. Дозвольте зробити йому самому.
— Розпланувати свій графік так, щоби був час для того, що хоче зробити «сам», навіть якщо це довго.
— Уникати тривалих переговорів та суперечок.
Ми часто пояснюємо дітям, чому це треба зробити, бо не можна. Це має сенс робити для старших дітей, і то не завжди. Маленькі діти пояснення не чують, тому не потрібно впускатись у довгі пояснення.
— Батьки мають твердо пам'ятати, що вони тут найголовніші. І у життєво важливих справах діти просто повинні підкорятися правилам, встановленим дорослими. Тут вибір дитині давати не можна. Але вже можна давати вибір там, де це є доцільним. «Надягнеш синю сорочку чи червону?».
— Не приймати слова дитини на свій рахунок. Те, що каже дитина, досить припинити спокійним «Зі мною так розмовляти не можна» і припинити спілкування на якийсь час. Але одразу включитись, коли дитина перестає кричати.
— У цьому віці дуже важливо застосовувати позитивне підкріплення. Найчастіше повідомляти про те, що нам подобається, і наголошувати на його прагненні до самостійності «О! Ти сам почистив зуби!
— Знов-таки важливо грати у цьому віці. Дорослі, котрі пережили щось неприємне, йдуть ділитися та розмовляти з близькими, друзями. Діти ж починають грати та відіграють те, що всередині неприємно засіло.
— Корисно грати з дитиною у гру, в якій вона стає головною. Ми сідаємо поряд і дивимося, що робить дитина і йдемо за грою. Дитина в цей час розуміє, що батьки грають у те, що вигадала вона, і це добриво для вирощування самооцінки.
Криза 7 років.
Дитина стає якоюсь «ненькою», корчить пики, втрачає безпосередність. З'являється синдром гіркої цукерки, коли у дитини є переживання, але вона не ділиться ними з оточуючими і може вдавати, що «все нормально». Для батьків це неприємно та несподівано: «Невже він нам не довіряє?».
Людина дивиться на соціальну поведінку оточуючих, щоб до когось приєднатися. І життя йому пропонує роль школяра. Щоб вбудуватися в соціальні ролі, необхідно дотримуватися правил. І це сприймається як кризовий момент. Він має вміти спілкуватися з однолітками, дотримуватися правил, контролювати, щоб висиджувати урок, ставити цілі, планувати. Це дуже складно для маленької дитини. І небагато дітей можуть похвалитися, що вони мають всі ці навички.
І ще один момент – криза і для сім'ї також. Батьки переживають, як сприймуть у школі «продукт їхнього виховання» і старанно допомагають дитині вчитися. Він не розуміє для чого йому школа, але розуміє, що не має ганьбити батьків.
Що робити батькам?
— Не давати негативного підкріплення, коли будує пики, кривляється, багатослівно міркує.
— Вчити дотримуватись правил (на допомогу будуть настільні ігри з правилами).
— У дитини мають бути домашні обов'язки відповідно до віку.
— Знання, здобуті в школі, допомагаємо зіставляти з тим, що оточує дитину, та вчимо застосовувати їх на практиці.
— Допомагаємо освоїтися у ролі школяра та віддаємо йому відповідальність за навчання.
— Дотримуватися порядку дня.
— У навчанні супроводжуємо, контролюємо, можемо допомогти, якщо дитина просить, але не робимо замість неї. Важливо не забирати відповідальність у дитини – вона відповідає за навчання сама. Якщо він щось не зробить, це його неприємності.
Підліткова криза.
Дитина стає більш дратівливою, більш чутливою, багато не подобається в собі, відчуває часто почуття самотності і безпорадності. Виникає протестна поведінка, з'являється агресивність, надкритичне ставлення до батьків. З'являються схильність до ризику, експериментів, знижується відчуття безпеки. Віддають перевагу компаніям однолітків. Причина цих проявів – інтенсивна фізична та гормональна перебудова організму та гостра необхідність сепаруватися від дорослих. Внутрішнє бажання відокремитись часто виражається у зовнішності: я відрізняюся. Виникає парадокс: не бути таким, як усі, але відчувати приналежність до групи, де всі схожі. Головна мета цього періоду – зрозуміти, хто я такий.
Відбувається також сімейна криза: чи готова сім'я до того, щоб дитина відокремилася?
Тому батькам варто чесно відповісти на запитання: що буде, якщо дитина стане самостійною, як їй допомогти стати самостійною, які навички їй для цього потрібні?
Що робити батькам підлітка, що бунтує?
- Зберігати з ним контакт.
— Поважати інтереси та захоплення, якщо вони не є деструктивними.
— Обов'язково мають бути наслідки вчинків.
— Не витрачати сили на конкуренцію із друзями підлітка.
- Рівнозначний обмін: права на обов'язки. Усі права, які підліток виторговує собі, мають бути обміняні обов'язки.
— Розширювати сферу своєї діяльності, яка не пов'язана з вихованням дитини (захоплення, хобі, інтереси).
У всі кризові періоди також батькам важливо підтримувати сили та ресурси та піклуватися про себе.
Дитина спокійно може вирішувати свої вікові завдання, якщо діях батьків є послідовність і передбачуваність. Вони дають відчуття безпеки та стабільності світу.
Батькам простіше випускати дитину у доросле життя, якщо все наше життя не зав'язане на його інтересах. Тому важливо мати свої інтереси, захоплення, заняття, плани, цілі.
Кожен з батьків набагато більшою мірою дорослий, сильний, розумний, ніж дитина. І важливо не передавати батьківської ролі дітям. Тоді у них буде достатньо сил займатися своїми віковими завданнями та успішно з ними справлятися.
http://bit.ly/3GhrLzP
Комментарии
Отправить комментарий